“鄧先生變了。”
短短一句話，卻充滿愛意。
畫面中的鄧超不是在遛狗，就是跟著老爺爺寫字畫畫，氣質(zhì)和孫儷一模一樣。
難怪網(wǎng)友調(diào)侃：“結(jié)婚12年，超哥越來越‘娘娘’化了?！?/span>
以前的他叛逆、作息不規(guī)律，現(xiàn)在的他穩(wěn)重、自律。
感情里最幸福的事莫過于：不是彼此，卻越來越像彼此。
和而不同
我愿意做出改變
12歲那年，父親只留下2000元撫養(yǎng)費就離家出走了，留下她和母親相依為命。
艱苦的童年經(jīng)歷讓孫儷變得早熟、性格強硬，也讓她特別沒有安全感。
她曾親口說：“只想陪媽媽，此生不嫁?！?/strong>
圖源：電視劇《幸福像花兒一樣》
一度恐婚的她不敢輕易接受鄧超的追求，但鄧超卻一點點融化了她心里的堅冰。
鄧超的童年也好不到哪去，成長于一個再婚家庭，父親對他格外嚴(yán)厲。
這份嚴(yán)厲反倒造就了鄧超外向、搞怪的個性，在劇組經(jīng)常逗孫儷開心。
鄧超曾說過：“孫儷最需要的就是疼愛?！?/strong>
他細(xì)心地把孫儷所有的愛好都記在心里，從不做飯卻破例為孫儷下廚。
為了讓孫儷徹底解開心結(jié)，鄧超還主動拜訪了孫儷的父親。
孫儷堅硬封閉的心被捂熱了，變得柔軟和溫?zé)崞饋怼?/strong>
在鄧超的感染下，孫儷也成了一個搞怪達(dá)人，倆人不亦樂乎地“互黑”成了常態(tài)。
圖源：微博@鄧超
2011年，愛情修成正果，他們正式步入婚姻。
心中有愛的人，才能更好地給出愛和反哺愛，而最深的愛藏在最瑣碎的細(xì)節(jié)里。
婚后的孫儷一直寵著孩子心性的鄧超。她會打點好家人的飲食起居，什么有營養(yǎng)，就學(xué)來做給鄧超吃。
鄧超去工作室，她會提前備好飯菜、泡好茶葉。
鄧超去外地拍戲，孫儷會幫他打點好行李，分門別類地幫他提前貼好標(biāo)簽。
網(wǎng)友都羨慕地說：“超哥好福氣?！?/span>
而孫儷一邊心疼他的辛苦，一邊陪著他追夢。
鄧超是優(yōu)秀的演員，但當(dāng)他想做導(dǎo)演時，觀眾卻紛紛搖頭，認(rèn)為他沒天分。
對此，孫儷說：
“導(dǎo)演這個職業(yè)，我真的覺得是全世界最苦的差事，我也不知他為什么那么熱衷當(dāng)導(dǎo)演，并且無比認(rèn)真……“那時我在邊上旁聽，我真的覺得他超級有魅力?！?/p>
除了語言支持，孫儷還付諸行動，親自出演鄧超導(dǎo)演的電影《惡棍天使》。
最接地氣的愛便是如此——
在孫儷看來，我雖然搞不懂你為何對一件看起來那么辛苦的事如此狂熱，但沒關(guān)系。
既然是你的夢想，那我尊重你，我愿伴君走天涯。
鄧超為此得到了極大的鼓舞，在孫儷的影響下潛心磨煉，終于在電影《銀河補習(xí)班》中有了出色發(fā)揮。
好的婚姻是需要時常捧場的，夫妻雙方的每一次捧場，都將化為愛和改變的力量。
結(jié)婚多年，夫妻二人在社交平臺上的花式互捧，也成了甜蜜的常態(tài)。
相伴的日子里，孫儷一直走在自我覺知的路上，多年如一日地做喜歡的事，吃素，泡腳、艾灸、寫毛筆字。
但她從不強迫鄧超跟著做，時間久了卻勾起了鄧超的好奇心，跟著模仿。
孫儷曾提到，她并沒有刻意去改變鄧超，苦心勸導(dǎo)的話說多了會影響夫妻感情。
鄧超在這樣的相處中，感受到了愛、認(rèn)可和尊重，能夠在這段關(guān)系中全然地做自己。
所以，這些年，鄧超心甘情愿地靠近孫儷的磁場，主動與她連接，受她影響，為她改變，一點點向“儷式”生活靠近：
跟隨她，住到上海；學(xué)著她，喝養(yǎng)生茶；追隨她，早睡早起；陪著她，練習(xí)書法；從偷懶隨性，變得勤快有序；從丟三落四，變得自持自律……
從一個灑脫不羈的少年，到一個負(fù)責(zé)任的丈夫和父親，甚至公開宣稱自己是“妻管嚴(yán)”。
12年的婚姻，兩個人越過越舒展。
為何ta就做不到
你喜歡的樣子？
周國平曾說：“愛的本質(zhì)，是包容和接納?！?/span>
如果伴侶能包容彼此的不同，不逼迫對方改變，那么婚姻的質(zhì)量就會越來越高。
而當(dāng)你起心動念想要改造對方的時候，婚姻就容易走向危機。
接待過一位女士敏敏，生活非常規(guī)律，但老公創(chuàng)業(yè)特別忙，經(jīng)常有很多應(yīng)酬，回家很晚。
因為丈夫沒時間顧家，也不怎么管孩子，她對丈夫非常憤怒。
甚至發(fā)展到了看見丈夫就想和他吵的程度，經(jīng)常習(xí)慣性說反話：
“你還知道回來啊？你眼里還有沒有我，有沒有孩子，有沒有這個家？”
她覺得她想要的老公，不該是現(xiàn)在這個樣子。
有次老公氣急了，沖她大吼：“你有完沒完？我不回來你要說，我回來了你還要說！”
敏敏很矛盾，她想老公回家，但是老公在家的時候，她又不停地抱怨，久而久之成了惡性循環(huán)。
和敏敏一樣，陷入“改變伴侶”失敗困境的女性，頭腦里都有一個“應(yīng)該”聲音：
如果你真愛我，就應(yīng)該為我改變。你不為我改變，就是不愛我。
這種想象，源于內(nèi)在匱乏，渴望對方成為自己的容器，能接住自己所有的不滿。
后來，和敏敏探討了這個問題：你有沒有想過，老公為什么每次都晚回家？
累了一天，回家之后還要被指責(zé)。
換位思考一下，誰又喜歡回到這樣的家呢？
敏敏瞬間醒悟了，她試著不再要求老公每天早回家。即便老公回家晚了，她也平心靜氣地和表達(dá)自己的需要：
“你早點回來，有你陪著我才能更好地入睡，孩子也可想你了。如果實在要晚，記得告訴我，我會擔(dān)心你的?！?/p>
她會在老公累到很晚才回家時，給老公大大的擁抱，給足他釋放壓力的空間。
后來，敏敏說：
“我發(fā)現(xiàn)放棄改造，不再用自己的標(biāo)準(zhǔn)要求他，而是先給予愛和理解，他反倒愿意早回來了。”
沒有人愿意被改造，哪怕是親密的伴侶。
改造意味著在向?qū)Ψ絺鬟_(dá)：你不夠好，我不喜歡。
但愛、尊重和接納，卻可以讓一個人主動改變。
真正的愛，是如他所是，而非如你所愿。
《愛的五種語言》中提到：
“我們?nèi)绻Ｍ约旱膼廴俗兊迷絹碓胶玫脑?，不要去否定他，而是允許他暫時是這樣的，給他一個成長的過程。
“假以時日，他才會越來越像你希望的那個人，這樣你就成功地影響了他?！?/span>
當(dāng)一切被允許
改變才真的發(fā)生
可見，改變伴侶并非不可能。
但在婚姻里，這份改變的能力是需要習(xí)得的。
你是否想過，當(dāng)你希望伴侶改變時，你究竟在希望什么？
是希望他重視你的愿望和需要，還是希望他變成一個更加積極主動的人？
你所希望的，你自己是否愿意先邁出第一步？
你想要伴侶為你做的，自己能否可以先示范給對方看?
你希望伴侶敞開心扉，你是不是可以試著先為對方營造一個安全舒適的說話氛圍？
用好”伴侶心態(tài)“，向?qū)Ψ秸宫F(xiàn)你想改變自己的意愿和行動。
然后，減少對伴侶的壓力。
如果某個方法你對一個人用了100次都沒效果，那就在第101次換一個讓他出其不意的方式。
看看你的感覺有何不同，他會不會用不同的方式來回應(yīng)你？
比如，老公在家里總是喜歡亂扔衣服，你平日里總嘮叨：
“能不能把衣服收好？你看這家亂的?！?/p>
可嘮叨再多他也不改。
不妨換種方式，不再指責(zé)他，而是幽默地調(diào)侃：
“老公，這一屋子的衣服又是你的杰作呀，我什么時候也能有機會享受下干凈整潔的家呢？”
當(dāng)老公的行為被允許，他反而會覺得不好意思，主動去收拾衣服。
當(dāng)然，改變也是需要給甜頭的，讓伴侶知道：ta的變好是可以得到回應(yīng)的。
有人曾和我吐槽，說她老公不愛做家務(wù)。
有一次她動完手術(shù)需要在家靜養(yǎng)，做家務(wù)的活自然落到老公身上，雖然他很不情愿但還是去做了。
她趁機夸獎了老公：
“衛(wèi)生間你是怎么打掃得這么干凈的？你真的是一個寶藏老公，就知道你心疼我?！?/p>
沒想到的是，老公聽了非常開心，后來經(jīng)常跟著一起做家務(wù)。
所以，請記得，如果伴侶愿意為你改變，那一定是因為：
你放下了“改變意識”，讓伴侶感受到的是愛，允許，和尊重。
正如羅素所言：“愛情只有當(dāng)它是自由自在時，才會葉茂花繁。”
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